没有你我怎么会快乐，可能我说出这句话你会觉得我矫情，幼稚，可是，那种真正的快乐真的不多，那种可以真真切切感觉到我身边事物的快乐，像温暖的阳光，清新的风，周围的善意，身边的爱，热闹的街，繁华的市，有你在，我可以感觉到它们真的在我身边，我可以肆意地享受幸福，一切都那么美好
可是，我总没有那样的运气，快乐总是不长久，没有你的日子里，我一个人走走停停，努力抑制自己的思念与小情绪，我面无表情，时而沉默，时而疯狂，我什么事都不想做，甚至连说话的没力气，我只是在不停地想，不停地思念，不停地幻想
可是都那么久了，还是没人能给我持久的快乐，甜蜜的快乐，虽然日子也是这么过，靠着理想支撑，思念来时就去走走，边走边想我的小世界，有时我可以安稳地度过，有时热闹过后的寂寞，更会让我窒息，让我坐立不安。
你呀，给我了快乐，又给了我痛苦，给了我希望，又给过我绝望，满天星辰是你，满目苍痍也是你，我呢，偏偏又是痴情一片，遇到了，就不愿放手，我怕以后会再也不会有这样的快乐，所以啊，如果可以，我们能不能就这样，一直走下去？
2017年4月16日，一眼便喜欢，中间经历过很多，彼此讨厌过，狠狠地恨过，放弃彼此，正当要全心放弃时，又在一起了，都明白，彼此心里的位置，那种默契无法用言语描述。当出现分裂，我都会想想没你的日子我有多难熬，现在你又在我身边，我不珍惜，怎么行。
可不可以，让我一直快乐下去，因为我不知道，我一个人可以撑多久，一个人可以走多远
从始至终，都是我孤孤单单一个，从小到大。我身边都有很多人，我的家人都很疼我，朋友都很照顾我，遇到的陌生人都不会很坏，总能用善意换来善意，甚至友谊。总之他们都对我很好，一路走来似乎也没有什么坎坷，可是我的孤独似乎与生俱来，不管周围有多热闹，有多少人，我还是感到孤单，无助，反感，焦虑，心慌。
有时我会无法用我的乐观和理智支撑住这些痛苦，然后我就会变得很消极，很悲观，接着就会否定周围的一切人，一切事，我就只想沉浸在自己悲伤的世界，那时只有我一个人，清清醒醒地感觉着那种痛苦，很多人不相信，说我把它说夸张了，或者说我矫情了，发骚了，我也想就如你们说的那样，长大了就没事了，可是，越长大发现，这种痛苦越明显，只是长大了，我可以装作若无其事，装作我不会被这些情绪影响。我也有过快乐的时光，可是快乐总是不长久，孤单总比快乐呆的更久，我喜欢一个人逛街，逛些小街小巷，逛灯红酒绿，逛高楼大厦，逛车水马龙，带着寂寞，看寻常人家或匆忙人群，把音乐放大，想很多很多的东西
以前的我不肥，爱装逼，遇事就嘟嘟嘴卖卖萌，摸摸我稀疏的刘海嘤嘤嘤，现在的我很肥，不仅肉肥，胆更肥，遇事就吐个口水骂爹娘，摸摸我突出的肚子嘿嘿嘿，由此可想，若干年后再遇到我，我可能是捡垃圾刚回来，满身灰尘，脚穿着不一样的人字拖，秃顶，也可能光头，肚子早已把衣服撑破，可能家里还有两个孩子，一个满身泥巴留着鼻涕，见我回来马上丢下手中的粪球扑向我，把头埋进我怀里使劲蹭，还有一个应该是坐在那堆水泥前思考人生，他应该是对生活失去了梦想与希望，我推开了那个孩子，拍拍身上的灰，邀请你进去我不足十平米的小房子，拼张还能坐人的凳子给你坐，充杯一块钱的矿泉水，和你聊起了我跑掉的八个老婆，和现在瘫痪在床上的小三，你和我聊起了你那十三套房产，三十几部跑车，你说钱不重要，重要的是开心，钱算不了啥，你越说越嗨，我越听越烦，最后我终于忍不住了，捡起了身边的小板砖就往你头上敲，于是我越敲越嗨，不小心把你给敲死了，
我想和你去一个地方，那里夏天有蝉鸣，有蛙叫，冬天有暖阳，那就里午后很安静，吃完饭我们可以到树下休息，那里有人下棋，有人喝茶，睡醒我们可以看本书，也可以玩玩游戏，到了晚上，我们开着电视，一起煮饭，边看电视边吃，吃完了坐在外面
这个世界随波逐流的人太多，他们大多被舆论导引着，趋之若鹜，人与亦云，被傻傻地牵引着，他们相信他们所看到的听到的，不管其实质与缘由，跟着起哄，跟着喷，跟着骂，跟着传，反正站在人多的地方就对了。
然而懂事的人又太少，他们大多保持沉默，明哲保身，站在一旁观看，心中或是愤怒，若是同情，心有余而力不足，而在懂事的人当中，有能力的又少之又少，他们想改变现状，他们看懂了事情的实质与缘由，并且想要改变那些随波逐流的人看法，他们引导，解释，大肆宣传自己的思想可是毕竟力量太小，人群太大，往往无济于事。
为了功利与利益，他们有些成了好人，有些成了坏人，分别把随波逐流的人引向坏的好的两极，所以啊，在我还没有能力，还没有搞清楚我要成为什么人之前，必须要保持沉默，量形势而办事，这样不是怂，而是要想办法冲出那个牢笼，冲出那个被圈定的范围，到那时再好好做自己，再把压抑的个性爆发出来
这样是不是太傻，真的太傻太傻，我总是提前到，怕别人等太久，然而往往等的是我，一个钟又一个钟，充满怨恨又怎样，还是傻傻地等，对一个人太好，好到可以牺牲一切，时间，学业，工作，只要他一句话，就可以义无反顾，无所顾忌地赶回来，而这一切都换不过来我伤心烦恼时的一句安慰或拥抱，他们的心里只有自己，我只是一个傻子，一个饿时可以拿出钱请客，无聊时可以逗一逗的傻子，搞笑，现在回看，真她妈傻
怪自己太容易被感动，也怪自己太缺爱，遇上了就怕失去，所以不顾一切地付出，换来心灵上虚假的充实与幸福，一切都是自己的想当然，都是自己自导自演
算了算了，以后逢人只留三分情，虚情假意我也会，故弄玄虚我也会，只要不动心，甜言蜜语的谎话我也会，做个渣男，倒头就睡，无心无肺，多好
沉重的悲伤再次袭来，拖住了脚步，我无法再前进，只能坐在路旁，好好地哭一下，路过的人投来的眼光有怪异，或许还有同情，我现在只想好好哭一下，任回忆满满将我淹没，随之而来的痛苦让我撕心裂肺。
也不知过了多久，我才慢慢平复心情，眼泪干了，还得继续走路，塞上耳机，像什么也没发生一样，照常走回公司。心中的波澜还未平，此时脆弱而又敏感，为何又落入如此天地？
我也和你一样，在平常无聊思念的日子里，到处走走逛逛，听着歌，毫无目的地逛。
我走过高楼大厦，灯光变幻多姿，街边商铺喧嚣吵闹，人们各司其职，或匆匆忙忙，或谈笑嬉闹，周围被高楼包围，灯光又闪亮多变，没有多少的悲伤能主导情绪，只是有点失落，外面的繁华与内心的荒芜落差有点让我空虚
我也走过各个小巷小街，昏黄的街灯，安静的小院，里面菜色正香，一家人边看电视边吃饭，稍晚，老人门前作，手持葵扇，聊聊家常，猫在椅下伸腰或眯着眼静坐，最能打动我的便是如此，我想要的安静生活就是如此，有你，落日与晚都分在美
可是都是我一个人在走，换一个地方我就会去走，有多远走多远，不怕迷路，也不怕回不了家，那里总有很多故事吸引着我，我想收集起来，我想写下来，那些平凡，清苦，有有愁有喜的故事。
我的故事里，每一章每一节都有你，我们都是主角，你或许已经变成了我的不可或缺，我爱你，爱成了一家人
有时候我期望一件事的到来，就会变得很开心，就像等到了一个期待已久的拥抱，就像等一次久雨刚晴的天，等待的日子我总充满想像与活力，因为我觉得美好的在前方，他总会到了，所以我过好眼下的每一天，让自己有更好的状态来迎接。
可是美好的东西对我总不长久，我蹦蹦跳跳欢天喜地地到来，拿出我的真诚与喜悦，迎面而来的却是满脸的灰，无尽的失望和突然的悲伤，没人懂此时的我，会忽然的悲伤沉默，什么事都不理，长期的发呆，死在自己的世界里。内心的空虚让我窒息，眼下的消极让我崩溃，有时一个人的这时真的很难挨
那么久了都是这么走过来的，我以为久了就会习惯，悲伤开始时就不再那么撕心裂肺，但是疼痛来得还是那么狠，这并没有随着年龄的增长而变得缓和，而是越长大这种感觉就越强烈，只是频率不在那么高。
心灵的脆弱是我永远的痛，我的身边不是没有人，我的家人朋友都很爱我，即使我在再坏再浪他们都还是很爱我，处处让着我包容我，可是我总是觉得心里缺少了什么，当这种感觉来时，我一概否决了身边的爱与善意，我变得暴躁，不耐烦，我只是哭，没有人能冲破我层层的防备，去直接触碰我的心，我只有抱着双腿把头埋进膝盖，也许看不见，心就不会那么痛
我也曾有过快乐的时光，是那种真正的快乐，我能感受到周围的风与阳光，我能很享受地呼吸着周围的空气，那是我长那么大都没有过的快乐，那个夏天，我真的难以忘怀，可是，那时你还是走了不是吗，走后的那一个月，可能是我至今最难熬的一个月，有想过自杀，但现在看来，一切不都风轻云淡了，回忆起来还有一丝温暖，就是在那以后，我很少再这么快乐过了。
我怕等我老了我还是孤独着，我会在这样的感觉中死去，即使我身体还健康，我很想被别人坚定地选择着，牢牢地爱着，这样我的心就不会飘忽不定，这样我就不会想东想西患得患失了，回头拥有你温暖的怀抱与永久的守候，这样真好
我希望某天晚上，我出阳台吹风，下面的街灯寂静，被一片昏黄路灯渲染，有雾，有露，正当风吹来时，你从后面环抱着我的腰，我把手放在你手上，回头亲吻你，你抱得更紧，我从此不必心慌流浪，有你，有家，这就是我想
如果注定要与众不同，那么准备好接受万众的眼光了没有，有没有那一份从容与淡定去对抗流言蜚语，世俗的眼光，以及开自四方的恶意攻击，如果你已经准备好了，有足够强大的内心去支撑你的与众不同，那么，去绽放吧
在我心里一直住着两个人，一个姓杨，一个姓郑，一个在左，一个在右，左边的那个已经过去很久了，犹如久违的故乡，门庭外芳草猛长，让人不由地停留，因为还有温馨，还有很多很温暖的回忆，右边的那个过去不久，还很新，就像是地震后的废虚，一片狼藉，我现在进去还是会迷失自己，回忆还是很激烈，偶尔还会有余震，让我坐立不安。往后的日子里我还会喜欢很多人，我也会像爱他们那样爱我往后那些日子遇到的人，但是不能代替心里的那两个人，他们真的是无法代替，他们教给了我很多东西，在感情的大风大浪后我总想起他们，他们的笑容，他们跟我在一起时的字字句句，那些有阳光有落日的时光。我还要感谢他们，因为是他们让我变成现在这模样，是他们一直支撑着我没被绝望击垮，所以，我的心里始终有他们的一席之地。
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