今天夜里的主题是：思考人生。
我觉得人生的意义就是追求自己想要的人生。
我想要的人生是自由的随性的漂泊的洒脱的，想干嘛干嘛的，没有那么束缚。舒舒服服悠哉悠哉的，有更多的时间去做一些没有意义的事。主打一个感受这个世界。
看看不同的风景看看不同的人生。就是游历人间。我觉得重要的不是世俗要我做什么，而是我想做什么。
所以我最讨厌那句：“什么时间就做什么事情。”
最喜欢那句：“做什么都不会太迟。”
一个仙气飘飘又内心强大的文艺女青年，淡然又洒脱又平静。
这是我理想中的人生。
我理想中的人生对世界没有太多的概念，因为我理想中的人生是远离这个世界的。
以前我是崇尚出世的，现在变了。
现在的我被虐的太狠了。生病以后我需要面对的首先就是阶级滑落。以前能不食人间烟火其实确实是因为我的钱是够花的。不多，但对我来说绰绰有余。
不得不说看病太花钱了。我一夜返贫了。其实就是丧失劳动力了。这也是我最不能接受的事情，我不能独立生存了。经济不独立，生活不独立。我痛苦是因为我永远也过不上我憧憬的人生了。这直接干碎了我对未来的所有希望，也砍断了我过去一直以来的努力。努力那么久，希望都成了泡影。所以我精神上垮掉了。苦难它太大了，我迈不过去了。
仙气飘飘的小仙女当不了了，于是我成为了一身反骨的圣斗士。
以前我没有世界的概念，因为我一直都是避世的。世界怎么样与我无关我过好我的小日子就好了。
但世界坏掉， 我怎么可能会过好我的小日子呢？
我知道我所期望的日子都不可能实现了。其实有一种报复心理。
因为憋屈，因为憋着一口气，为什么要毁掉我的小日子。我越来越讨厌这个世界，或者说这个世界让我有点喘不过气来，哪哪我都看不下去也看不过去。
这破烂的世界。于是我发现反抗让我觉得舒服一点。因为这世界太压抑，所以我要反抗我要改变一点点这个让我看不过眼的世界。我不知道我最后能不能改变，但我觉得只要我去做我就是开心的。因为改变这个世界我才是内外统一，知行合一的。
其实我的矛盾一直都是自我与世界的矛盾。我的矛盾就是内心与世界的冲突，也就是我的价值观让我无法接受这个世界：它怎么是这个样子呢？
而改变这个世界让我内心与行动统一起来了，所以起码我的精神世界是统一的。我不用因为外在的世界去怀疑我内心的想法。也就是说世俗与自我，我坚定地选择了自我，去改变世俗。
我的内在不再打架了，它统一了。
所以矛盾就是我的想法与这个世界的冲突。这个世界会一直无下限地刷新我对它的评价吧。
但是没关系，它有多烂无所谓，反正我就是要反抗，要修改这个世界。能不能做到是一件事，要不要去做是另一件事。我能劝自己的就是不在乎结果，只是去做吧。
由此，我可能坚定了我未来人生的目标：一身反骨的女战士。
哪里有不公我就在哪里。
会好好地保护自己也会坚定地改变世界。我看不惯这个世界，那我就要努力改变它。
以前觉得我的力量很渺小吧。觉得自己做不到，怎么可以对抗他们呢！但是我家的房产证在有个姐姐十三年的努力下下来了。我觉得我受到了鼓舞，还有小区里那个领着要求供暖的。
维权很难，但不是难就不做了，再难也要走下去。就是这样子的一种精神力感染我了。就让我觉得我要去做。
利益都是自己努力争取来的，你自己的权利不去维护让谁去维护呢！权利自古以来都是通过抗争赢来了！
自此，我形成了新的人生愿景：我要按照我理想中的世界的样子去改变这个世界。我不喜欢它那我就改变它。它不一定会变，但起码我心里会舒服一点。
我就是看不惯他们一手遮天，把世界搞得这么黑。
我就是改变不了，也要给他们添点堵。
快五点了，我又没睡着，我妈说我颠倒了。但我昨天白天没很睡啊，下午都没睡觉。
我上辈子一定是个猫。
心又开始慌了，我觉得我是焦虑了。虽然不知道我在焦虑什么吧。睡不着就应该爬起来看书的，比我瞎想八想会好一点吧。
心好慌。我发现我一失眠心就慌，也不算失眠，只是日夜颠倒了。
晚上睡不着的原因。我觉得第一我怕鬼，怕晚上做噩梦。我确实每次都是晚上做噩梦的。
第二不舒服，要不肠胃不舒服，要不心脏不舒服，要不腿不舒服，要不皮炎又痒了。反正不是疼就是痒。
第三焦虑抑郁随机抽取。鬼知道我哪天抑郁哪天焦虑。反正不是抑郁就是焦虑。我的心理一定有问题。精神不确定，毕竟精神分裂确诊太难了。抑郁焦虑躁郁分裂我总得有一个吧。我觉得躁郁我应该是最不像的。分裂不知道，抑郁和焦虑肯定是有的。
第四白天睡多了。我确实喜欢白天睡觉。可能是晚上大脑太活跃。没用兴奋，我觉得活跃更恰当。白天没啥想法，晚上想法超级多。乱七八糟的，天马行空的，想法随机的好的坏的。
我其实小时候上课就喜欢跑神，我跑的出神入化的。我以为大家都会跑神，谁知道不是个这。
就我跑的最抓劲，大脑与众不同吧，某个部位太活跃了，心理学讲过。
哦，是前额叶。
反正我肯定有问题的。整天整的我跟上夜班似的。也不能算我失眠，毕竟我白天睡着了。没有办法，实在不喜欢晚上睡觉，压力太大。
我妈九点多把我叫醒了，上午睡不着了，下午又该困了，下午一睡，完蛋，晚上又睡不着了。算了，颠倒就颠倒吧！我不调了。
我不明白为啥憨厚之前说我心如止水，我这明明每天翻江倒海的。
其实我觉得我间歇性地接受现状了！昨天都劝别人接受现状了！回头看这段经历，走到今天太难了！走出来了吗？我觉得以后一定会反扑，但确实比前几个月好多了！
其实就是太憋屈了，需要给别人找找事儿，我会好很多。我确实看昨天那个病友，很有感触，太想好就容易做错决定。
我又何尝不是。急着手术不就是自己当时太想好了！脑子一热，一失败给我脑子干冷静下来了！知道该咋做了！现在不慌了，也不急了，脑子清楚了！还可听专家的话，说不让我折腾我就不折腾了！
他比我还差，做了三次手术，反复骨折。其实就是骨头没办法自己长好。骨折手术无非就是提供个辅助，让它不错位自己长，但他的骨头长不到一起，医学能有什么办法呢！从医学看无能为力。
从他的角度看他很疼他功能障碍了！治不好就是治不好，疼也没办法。手术一次比一次差的人太多了，但他们总希望下次手术会好一点。
我要是他，我就是不做，也不会让原来医生再给我做次手术的。我都知道他垃圾了，我还来第二次，不可能绝对不可能。专家不做的手术失败率都高。
有个网友说她姥姥换膝了，换了以后不疼，但一个用了12年，一个用2年。我不知道是用了这么久就坏了，还是到现在只有这么久。反正换膝也是问题一堆。
还是指望科技吧！医学不行，风险太大。比赌博都厉害。
手术失败的太多太多太多了！啥玩意手术都能失败，还有切错的。
成功的手术千篇一律，失败的各有各的离奇。
医生那会儿脑子抽抽了吧！一部分是大意了，一部分是水平不够，当然又菜又大意的比比皆是。手术失败这种事瞒不住的，但他们还是喜欢瞒。
自己身体是不是变差了不是傻子都知道。但他们总想把人当傻子。还联合起来把人当傻子。回头看，有种智商被侮辱的感觉。
欺负我不懂是不是。还有一点让我不爽。为啥我的病情不告诉我，要告诉我妈。有没有一种可能，亲属不靠谱啊！
不告诉我真实我要咋做决定啊！自己的命运在别人的手里。
告诉家属不告诉病人，家属信球咋弄。越来越觉得白色谎言挺垃圾。我能不能承受是一回事，但是不告诉我会影响我的判断。白色谎言也挺像一个笑话的，除了让我对自己的病情没有真实判断以外没有任何作用。还是欺负我不懂。
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