其实23号这天我终于还是害怕了。。我害怕我要为自己的咎由自取，为自己的不自爱买单。我若非要买这个单，我会失去现在所有的已经少得岌岌可危的一切。我又会恨自己抱着一丝侥幸心理，使自己陷入这样的万劫不复的境地。
等了一整天都没有下雨，傍晚挖地挖到一半下雨了。一整个下午都在发面，结果好像还是失败了。尤其是表面变得很硬。果然还是更适合做饺子。
药真的好苦，我这辈子再也不想喝这么苦的药了，如果活不下去就直接死掉吧。
微雨下了一整个晚上，我淋着大雨，穿着黑色长裙，光着腿，在雨里穿梭。我的颓丧又犯了，我根本不想去上晚自习。
我走进教学楼时，看到了一个一俩岁的小孩子，别人的小孩子看起来那么可爱，于我而言，却更像是罪孽。
隔壁班在下晚自习之前响起来洪亮的生日歌 前几天也见到几个学生嬉笑着拿着蛋糕，我对生日的感悟却停留在了高中无人祝福，送了棒棒糖被全班人不理解和质疑，然后目睹了别人的生日，好多人送了礼物，然后他们一起在图书馆吃一个偌大的蛋糕，显得我走过去十分突兀，场景很尴尬，明明我也送了礼物，估计太廉价，所以没喊我。KtV也没喊我，终究是我习惯性一厢情愿罢了。
大学时室友给我过了生日就还挺好的，等到现在，我的朋友也会一起给我过生日，感觉就是极好。
根据抖音的简介，突然去看了一部电影《梅朵与月光》，便想起当时在香格里拉的晚宴。想起最后献上的那一根哈达。想起当时导游说的 ，藏族人是很难同外族人联姻的。因为藏传佛教，因为信仰的力量。
就像当时，那位高僧说的，我不是已经想好了吗？为什么还非要问？我承认我是有错啊，我错的不浅，我错在了我所有的贪欲，我错在了，我没法独立成为我自己。我错在了我的剑拔弩张。可一切已然已经如强弩之末。
我想起有一篇影评说，人生的很多相遇都只能是萍水相逢，都只能是露水情缘。即使那感情那般浓烈。就像旅程中的人只适合旅程，随旅程遇见也随旅程分开。就如同我与永华。旅程结束之后便觉得那可能好像也不过如此。之所以始终无法释怀，大概是因为那趟旅程本身吧。
做和尚是那个孩子的福报。突然想起导游说的，能被寺庙选中的当喇叭的人都是千里挑一的。你早晚都要走，不是吗？又何必断了他本来难得一求的福报呢？
我这样的人在藏族应该是最惨的死法吧。可怜又可恨。我深知我是会遭报应的。我只是希望报应来的晚一些，不要那么痛苦。
万事万物都有自己的命，顺其自然，强求不来。佛曰可以求，但不能强求。不要执念。
“我是两个世界的人，为什么还要相遇相爱”
大师说：“一切皆有因缘”“痛苦来源于执着，执着于变，执着于不变”“恒久的爱，不由执着而来”我们每个人都有自己生命的路，行在解处，解在行处。
人生不要执着，不要强求。
我知道，如果真的有生命，我自然是犯了佛教的最大的大忌，我来世会过得更惨。但我顾不上那许多了。
命运降临时，一切都在改变，消失，不再回来。即使如此，依然找不到理由，不热爱这荒唐的生命。
今天最有感触的一句话大概是，当我见到某人时，此生相遇的意义，即已完成。这句话，时刻在我脑中运转着。我便想起了我遇见的许多的过客。在第1次见面的时候，好像便知道，这就是我们此生相遇的意义了。大概只是为了见上这一面吧。我心中长憋了一口气。我感觉呼吸不太顺畅。
比如说我第一次见到杨浩，是在他的办公室。第1次见到康文，是在学校的教室。第1次见到戴吉庆是在火车上。第1次见到萧雨，是在地铁站。第1次见到阿琼，是在银行的门口，他一眼就看出来了我。第一次见到阿林，他坐在来接我的出租车上。第1次见到阿颖，在地下商场，我们在打着电话，我向他挥着手。
果然人与人的牵绊，第一眼就已经注定了。只是过客，从我遇见你哪一刻起，我们相遇的意义即已完成。
之后能存在多久，不过是我的强求罢了。你向我双手合十时，我便知道我们此生再无可能，本来我们也此生从无可能。多的不过是我的执念罢了。
顺其自然吧，允许一切发生。承担自己的后果。
究竟要卑微到什么程度？
所以都觉得是我的错咯？那我为自己的错负责就好了，大可不必把所有的错都推到我身上，给我将死的身躯上补上一刀。
我感觉我自己像是一个随时被玩弄随时被扔下的牲畜。这种感觉糟糕极了。
一旦我身体出现了异常。众人都觉得是我的错，是我没有吃药，是我告诉他在安全期，就好像默认了他可以随意不顾我的生命一样，明明我反复强调了。
我怎么能忘记他本质就是一个渣到不能再渣的人呢？
我说：我跟你说这个也不是想要你怎样。。。
只是想着，你白天有时间，万一这一个星期都没来，查出来了确实有，你陪我去打一下而已。因为好像要有人签字。
是我自作孽不可活，没要求你怎样。你只要陪我去，然后帮我签个字就行。甚至钱我可以自己掏[微笑]。
男人啊，不管你如何用力咆哮，他只有俩个字：好吧。此生如此，尤其唏嘘了。你怎么能要求他知冷暖。倒不如从此学会自爱。
恐惧终究还是无情的吞没了我，我唯独不敢将这件事情跟阿颖说。我害怕，我不敢考验他的人性，若是输了也是我活该，但我真的太害怕了。他是我现在唯一的精神寄托了。我不想再重蹈覆辙了。
我喝下了，桌子上这杯已经开始散发着无穷的药味的益母草颗粒。总觉得这种味道十分熟悉，但我又好像记得我之前没有买过一样。难道是之前月子期间吃过。我不大记得了。我是那般的痛苦，决绝和害怕。我不知道等待我的是什么，恐惧侵袭了我。
这个要苦到我的心里去了。
我很多时候就在想，也许睡一觉呢，睡一觉一切都会好起来呢。也许这一切只是一场梦呢，也许只是虚惊一场呢。
我感觉喝完药之后，我的肚子开始翻涌了。我有点害怕的，我本来就很怕疼。如果结束的不干净，导致了很彻底的疼痛，那也只能自己受着。
我总感觉肚子里的那种感觉十分的强烈。感觉我就像垂死病中的人一样。
我想同阿颖说，我受够了等待了，我不想继续了。
我的颓丧让我失去了面对一切的勇气。
为什么要做女人啊？要不老天还是杀了我吧。我再也不想这样战战兢兢的活着了。
我再也不想吃一包一包的药了。再也不想被恐惧裹挟了。再也不想遭遇所有的非议和痛苦了。放过我吧。
我实在想不通我这具身体到底有什么好寄生的？冰冷，我身体很不好。到底为什么会有生命愿意寄生在这样一具枯死且冰冷的身体上呢？到底去哪里投胎不好吗？
我太绝望了，阿颖他可以随时抛下我。我甚至也想自行和他了断。我越发觉得我这种人是不值得的。
不得不说我对自己有多狠呢，明明已经感觉到喝完第2杯益母草之后小腹开始痛了，还是决定喝了第3杯。
幸好，这件事最终还是好好的了。
阿颖的回复态度实在是极好。
我昨晚还是憋不住同他说了。
但我还是会想他甚至都没问我月经是不是来了？他说：我个榆木脑袋哪里能想得到那么多？榆木脑袋四个字实在是逗笑我了。
他再次强调让我不要再一个人焦虑下去了，有什么就跟他说。一个人强撑着焦虑会更痛苦。
甚至我昨晚跟他说完之后，他说他想了一些，甚至连小孩的名字都想了一会。他说他也是第一次遇到这种情况。
他甚至都没有问过我任何。他说感觉我想要一个人挺过去。
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