我（约翰?汤森德博士）第一次听到“问题儿童”这几个字是在小学的时候，无意中听到两位老师在谈论我们班上的同学韦恩，“韦恩到我班上之前，我就听说他是个问题儿童。”
由于我认识韦恩，所以这些话对我是有特别意义的。 我虽然喜欢韦恩，但他似乎总是无法控制自己。 他很有破坏性、自以为是、爱干扰别人、对老师很没有礼貌，我对他怎么会这样没有想太多，直到有个礼拜六到他家玩才知道。
韦恩的父母很和气，但是对儿子很放任。 例如：我们在客厅里跳上跳下打篮球，搞得很大声，过了好久都没有人来说半句话，后来他妈妈进来，带着请求的笑容说：“韦恩，宝贝，我不想打断你们的兴致，不过到别的地方去玩是不是好一点？”
韦恩傲慢地看了他妈妈一眼，继续玩他的。
过了一会儿，他爸爸进来，很生气地骂我们：“喂，小鬼，我要讲几次你们才会停下来？”
“问题儿童”不会凭空出现的。 每个问题儿童一般都是从有问题的生活环境出来的，受健康约束的孩子，不会无中生有地出问题。
所以我们离开客厅，继续拍着球跑上韦恩的卧房，我们在那里搞得楼下的人更发狂了，因为韦恩在房里跑来跑去。
“问题儿童”不会凭空出现的。 每个问题儿童一般都是从有问题的生活环境出来的。 受健康约束的孩子，不会无中生有地出问题。 虽然人天生就自然会抗拒约束，但父母还是可以帮助孩子培养界线，或是不去帮助他们。 任何时候你开始看到界线起了冲突，就会看到问题的来源。
身为宗教信徒心理学家，我们常常会听到两种说词。 宗教界的看法有时候把问题归咎于孩子，认为都是人罪恶的本性使然。 心理学界的看法有时候把问题怪到父母头上，认为孩子失控的行为都与“他小时候父母是怎么教的”有关，而且在每个个案里头，都可明显看出有个好人也有个坏人。
其实，这两种看法都不十分正确，而且事实比这两种看法还要糟糕。 今天我们成为什么样的人，基本上是两股力量——“我们的环境”及“我们对环境的反应”所产生的结果。 父母与我们之间这种重要的关系以及生活的环境，强而有力地塑造我们的人格和处世态度。 但我们或被动或主动地回应这种重要关系和生活环境，这也同样影响到我们成为什么样的人。
可能你有个很难规范的孩子，或者你只是想要帮孩子成为负责任、守信用的人。 无论如何，这一章都不是要让你觉得愧疚，乃是要定出首要因素，帮助孩子从有界线的父母身上学习界线。
孩子反映出你如何为人父母
我们并不是要忽视“韦恩有问题”这个事实，也不是要忽略“韦恩需要处理这些问题”这件事。 但这里有另外一个原则在运作：你需要把孩子的行为解释为对你行为的反应。 因为我们通常看一个人的行为是根据“他的”，而不是根据“我们的”动机、需要、个性和环境来看，所以需要把焦点转移。
拿韦恩做例子。 我这个朋友既不尊重父母、不回应权威，也不受控制。 别人可能试图从许多方面来了解韦恩的行为，认为他是个冲动、以自我为中心，或是不成熟的人。 这些看法可能都对，但都没有说到他的父母。 其实韦恩是以他父母的有关作风来做回应，以父母所能容忍的最高限度来行事。 他知道妈妈无能也害怕冲突，所以吃定了妈妈的弱点，为所欲为；他知道爸爸会大吼大叫，所以他做他想做的，直到爸爸大发脾气为止。 他也知道即使是到那个关头，还是可以从爸爸专有的敕令下开溜，到别的地方去继续他的不端行为，因为他爸爸多半不会追究结果，宁可回去看他的报纸，认为已经“收拾”过孩子。
一般而言，孩子不知道他们在做什么，他们并不知道如何过“对”的日子，这就是为什么上天给他们父母来爱他们、给他们定规矩，并引导他们迈向成熟。 就像需要训练宠物听话一样，孩子也需要外来的帮助。 基本上，孩子只能成熟到父母给他定的程度，不会超过。 父母在“自己能负责任”，以及“教导孩子负责任”上的限制，影响到孩子如何学习负责任。 孩子本身无法让自己成长，他们只会回应和顺应父母的教导。
孩子对世界运作的方式最早也最基本的心理画面，是从家里学来的。 家庭是他们形成真实、爱心、负责、选择和自主观念的地方。 因此你以反映上天法则的方法来和孩子建立关系，他就会成功地过渡到外在的世界；但你若保护孩子让他免受不负责任之苦，就是为他的成年生涯设下许多的挣扎。
在面对孩子的问题时，父母最需要扪心自问的不是“他为什么常常打弟弟”，而是“在制造这个问题上，我的那一份责任是什么”。 这样问可能会让你很痛苦，因为它要求你看自己眼中的梁木，而不是看孩子眼中的刺。
然而从这种角度着手的好处在于，使你从想要控制孩子的徒劳无功中出来，进入你可以在孩子面前掌控立场的可能性。
要做个培养孩子有规范而自己也受规范约束的父母，必须接受一个事实，就是：光这本 书是不够的，还需要加上自己的努力，找出你规范自己的弱点，取得资讯和他人的协助。
如果你还没有读过《过犹不及》那本书， 你可以在生活中学习从其他人的成长中，如何修补及培养界线。
三个影响渠道
有三个方法可以影响孩子培养界线——
教导
你既能教导孩子绑鞋带、骑脚踏车、清理房间的技巧；可以送他们上学校去学习无数的事情和技术；同样也可以教导他们有能力去听规范以及有能力适时地说出“不”的界线。
界线的观念和原则既明确又清楚，不是模糊、神秘的想法，乃是建立在现实、情理的法则，以及日常生活上。 因此，你可以直接教导界线，孩子也可以学会界线。 你可以帮助孩子用话语说出感受，并把你的教导应用到新的情境上，等他们逐渐长大，再一步步将这些教导加以澄清和修正。
例如，不要害怕跟孩子用到“界线”这字眼，这是个很有用的字。 当女儿旁若无人地尖叫表示生你的气，怎么样也不肯停，你就等她安静下来，然后说：
“吉儿，我们家有条界线，就是不准尖叫。 你可以生气，可以来告诉我你在生什么气，但是尖叫让人讨厌。 如果你不能遵守‘不尖叫’这个界线，后果就是那天放学以后不准玩。”
除了实际的应用之外，你可以再进一步教导孩子界线的原则，年幼的孩子可以学习下面这句话：“你要为自己的行为负责”——意思是，他们必须接受像清理房间、得到好成绩、合宜的餐桌礼仪，以及控制脾气等事情，不可以把没有做好的事怪到别人身上。 像这样的界线观念很快就可以成为家庭日常生活的一部分，孩子也会看到它在其他方面的应用。 如有个四岁小男孩跟他妹妹说：“不要拿那个玩具，那是我的‘界限’。”
下面这里列了一些概括性的指导原则，可以帮助你了解如何将不同的界线应用在不同年龄层的孩子身上。
出生到十二个月。 在婴孩第一年的生命阶段，是与父母亲相联系、建立基本信任的阶段，因此这个年龄的界线应当是很少的。 婴儿没有足够的爱心或内在的架构来忍受许多挫折，在这个学习阶段，母亲需要保护、养育，并满足婴儿舒服和被爱的需要。
一到三岁。 在这个年龄层的孩子能够学习对“不”这个字作回应，也能够了解他们不听话会有什么后果。 这可以应用到危险的景况、乱发脾气、暴力行为等等。 他们可能无法了解你所持的理由，但可以逐渐了解：听从你的“不可以”会带来好结果，忽视你的“不可以”会带来不愉快的后果。
三到五岁。 在这个阶段，孩子可以更了解为什么要负责任，不负责任会有什么后果，也可以和他们一起谈论；学习如何善待朋友、回应权威、有礼貌地表达不同的意见、做家事等等——都是这个阶段可以定的界线；至于像“暂停”、“没收玩具”、“不准看电视”或“不可以参与有趣的活动”等等，在这个阶段都是很有效的“后果”。
六到十一岁。 这个阶段牵涉更多要努力的事情，除了家庭之外逐渐投注更多时间到外面的世界，如学校、活动、教会、朋友等。 界线的问题将围绕着：待在家里和去找同学玩两者时间上的平衡，还有家庭作业、学校的课业、目标的决定、时间和金钱的预算等事务。 可以采用的后果包括：约束他与朋友的关系、自由活动的时间以及在家里所享有的权利。
十二到十八岁。 青少年时期是进人成年的最后阶段，牵涉的事务包括：对自我的认同有别于父母对他的认同、职业的倾向、性的成熟、对爱情的选择以及价值观等等。 这也是应当开始“不以父母自居”的阶段——从“控制”转为“感化”孩子。 孩子到了青少年阶段，要在人际关系、价值观、时间安排、长远目标等这些问题上帮助他们，尽可能让他们知道这些事自然而然的后果是什么（例如，会没有零用钱，或是失去学校奖学金的支持）。
在这个阶段要记住一件事：行为像三岁小孩的青少年，得不到成熟的青少年所能拥有的自由。 是否能得到自由，在于他能否把该负的责任处理得很好。
“自由”不是随着年龄的增加而自动传下来的礼物。
榜样
榜样有别于教导。 孩子观察你的言行，并从你如何在自己的世界运作“界线”来学习。 他们观察你如何对待他们、对待配偶和对待你的工作，然后不管好坏，照单全收地模仿你，因为他们不但景仰那些更大、更有能力的个人，也想要像他们一样。 当他们套上爸爸的拖鞋，或是擦上妈妈的口红，玩起扮大人的游戏时，就是想要看看自己像不像大人。 在这一点上，他们“领悟”你的界线，胜于“受教”于你的界线。
孩子观察你的言行，并从你如何在自己的世界运作“界线”来学习。 他们观察你如何对待他们、对待配偶和对待你的工作，然后不管好坏，照单全收地模仿你。
榜样不只是在你“扮演父母角色”时才需要表现出来，它乃是随时存在的，它出现在你被孩子看到或听到的任何时刻。 很多时候，做母亲的发现孩子在做她做过的事，而不是在做她所教过“对”的事情，因而感到惊慌。 她虽然会对孩子所做的事大惊小怪，但自己心里也有数——在这个游戏里面，通常孩子比她还早看穿，所行出来的才是母亲（或父亲）所持的信念。
在这一点上，一般行为的家规是很好的说明。 许多有关权利和责任的规定，如上床时间、看电视的时间等等，孩子和大人不需要一样，但是有些规矩应该适用于家里所有的成员，例如：“别人讲话时不许插嘴”这一类。 许多做父母的人总觉得他们需要讲的话，比孩子凌乱地讲述学校发生的事来得重要。
然而，如果家里面的每个人都可以用共同的规矩来面对，孩子就会看到尊重他人的榜样。 当小杰说：“妈咪，你在插嘴！” 而做妈妈的也没有护着自己，诚心地回应说：“儿子，对不起，你说得对！” 这时，孩子就学习到对大人所定的家规和事情，要带着尊重、自主、歉意以及回应的态度。
这些不只是身为成人美好、健康和成熟的表现，也是真实生活的典范，孩子都非常渴望找到一些可以长久依循的标准。 那就是为什么如果做妈妈的辩白说：“小伟，你不了解，因为那是非常、非常重要的话，所以我非这么说不可。” 小伟则很有可能在遇到别人质问他时，对自己的行为加以辩护和自圆其说。 孩子主要的需要是归属感，胜于需要做个乖孩子，若是顺从家规可以帮助他有归属感，就要他顺从；如果反抗家规会让他更留心家里的规矩和更有归属感，那就让他反抗也没有关系，关键在于你的榜样。
帮助孩子将界线化为己有
“内化”某些事就是使它成为你的一部分。 它不只是学习一件事情，也有别于看到一个事件真的发生，而是使那个事实成为实际的经验。 我们可以从“理性和经验”这两种方法来“知道”某些事。 例如你可以记住“爱情”的定义，在理智上“知道”是一回事，但是“谈恋爱”就是另一回事了，它乃是一个“经验性”的认知。
这种不同可能令你沮丧，但你如果接受这个事实，在为人父母时就会成功。 如果你的界线训练只是“话语”的组成，就是在浪费力气；但你如果对孩子“走出”界线，他就会把这些经验化为己有、记住它们、消化它们，使之成为如何看待现实的一部分。
我的妻子芭比和我最近开始和七岁的儿子瑞奇，以及五岁的儿子班尼讨论有关用钱方面的责任。 我们每个礼拜按着他们所做的一些家务事，给他们少量的零用钱。 他们把部分的收入拿去奉献，部分存起来，部分拿去花用。 当这个过程开始的时候，两个男孩认为钱是从树上长出来的，他们喜欢钱，但是没有管钱的责任感。 对他们而言，有钱是很棒的事，他们总是希望有更多的钱。 芭比和我教过他们好几次，要他们把钱存下来去买真正想要的东西，不要一下子就花光，但是他们把这些话当耳边风，左耳进右耳出。 这不是他们的错，他们只是没有经验，但想要买某件东西时，发现自己已经破产。
有一天，两个男孩把所有可花的钱用来买他们想要的玩具，两天后，他们看到长久以来就很想要的漫画书在廉价出售，就回家翻钱袋找钱，可惜小钱袋并没有在一夜之间填满。 于是他们来找爸妈求援，我们说：“不赠送也不贷款，只能按平常每周的比例赚取零用钱。” 他们问说可不可以做额外的家务事，我们说不可以。
于是他们就哭了，我们同情他们失去了捡特价书的机会，但是他们的钱袋仍是空的。 几个小时之后，班尼说：“我要等很久、很久、很久才会有下次机会。” 他的确等了很久，他们都等了很久。 下一个发零用钱的日子时，他们把钱储存起来，谈论需要存多少钱，以及可以花多少钱。 他们开始内化了这个事实——即，如果现在就花钱，以后就会没有钱可以用。
不是几番训诫和唠叨就能达到这种结果。 父母有界线的经验，才能培养孩子的界线，就好像一棵橡树，孩子碰撞了几次以后，发现这棵树比他强壮，下次就会绕道而行。
教导界线的障碍
俗话说：“进厨房就不要怕热。” 为人父母所要受的热气，有一部分来自需要宽容及忍受孩子对你给他界线的怨恨。 在这里你和孩子各有不同的工作：孩子的工作就是测试你的决心，最后学会了“现实”的功课；你的工作就是要经得起考验，包括忍受他的怒气、闹别扭、发脾气以及其他种种。 在圣经里面记载为人父母最失败的例子，就是大卫王和他儿子亚多尼雅之间的事。 虽然大卫王是位很伟大的领袖，但他忽略了在养育孩子的事上设定界线。 圣经列王记说：“他父亲素来没有使他忧闷说：‘你做什么呢？ ’”在希伯来文“使他忧闷”这个词是“使他不快，或使他生气”。 亚多尼雅长大以后，成为一个以自我为中心、不守信用、且企图篡夺王位的人。
教导界线是件困难的事！ 大部分的父母都在“持守界线”和“训练孩子培养界线”之间来回挣扎。 下面是一些你需要留意的障碍。
请你问自己一个严峻但诚实的问题：我是否害怕一旦跟孩子说“不”，就会失去我需要从他那里得到的爱？ 如果你回答“是”，请开始从别的地方去取得你对关系的需求。 这种关系是好的，也是上帝所赐的，因为在创世记二章18节，上帝说：“那人独居不好。” 然而，孩子在成长路上已有够多艰难的担子要背了，不要再把你的担子加到他们身上，你要找朋友、群体、教会和支援小组来满足你归属感的需要。
依赖孩子
十三岁的比佛莉向她妈妈萨曼莎哭诉：“为什么我不能和麦德琳过夜？” 萨曼莎踌躇地说：“甜心，要记得你这个礼拜已经出去过两夜，明天还要上学，你还会看到她的啊！”
“你就是不要我有朋友！ 我从来没有得到过任何想要的东西！ 从来没有！ 从来没有！” 比佛莉跺着脚大嚷，冲出厨房上楼到她的房间。
那时候萨曼莎又开始了她和女儿之间共舞了多年的老舞步。
萨曼莎既希望也需要比佛莉快乐、跟妈妈亲近，因为她们之间的关系是她支持的重心，要忍受女儿与她保持距离是太痛苦的事。 因此，她站在紧闭的卧房门外说：“也许我太严厉了一点，我知道你这个礼拜很不好过，我想，多一个晚上出去过夜也没什么大碍吧！”
卧室的门立刻大开，比佛莉搂着萨曼莎大叫：“妈，你是世界上最棒的母亲！” 萨曼莎又一次重建与女儿的关系，却不知道她是在加重比佛莉成长的困难。
对年幼的孩子而言，你对他的“爱”是他最大的成长要素。 身为孩子最大的资源，你提供他赖以维生的亲密、挚爱和养育。 然而这种亲密关系却会混乱父母对孩子的需要，造成你对孩子所谓的“依赖”，也颠倒了应有的亲子关系。
大部分的人都强烈地渴望有个“家”，我们想要有一个归属的地方，在那里受人欢迎、被人了解。 上帝造你的时候就给了你那样的渴望和需要。 事实上，也叫“孤独的有家”，我们长大以后，都会想要找寻配偶，建立一个窝巢，这是很好也是必需的过程，因为“家”满足我们许多方面的需要。
然而，当父母需要拿孩子的亲近和感情来满足自己得不到的满足和需求时，问题就产生了。 孩子不知不觉地习惯带给父母温暖、联系和关爱时，会使他太早在生活中担起父母的角色。 例如，我有一个出生在大家庭的个案，有一次问他母亲为什么生这么多孩子，她回答说：“因为我绝对不要再像孩提时代那样孤单。”
孩子会很高兴和妈妈或爸爸一起扮演父母的角色，不是由于他想要，而是随着关系使他被推上那个位置。 如果镇定、抚慰、照顾父亲情感上的需要，能使他们彼此相联系，孩子就会承担那个角色。
这种情况不仅导致孩子将来生活上的问题——例如，成为看护人、变得消沉、爱强制别人等，父母对孩子的依赖也会导致妥协，以致不能对孩子设下适当的限制。 当你需要某人的爱时，就会很难当面质问他或不准他得到想要的东西，因为你怕他退缩、生气，或有罪疚感，又怕冒上失去这种爱的危险。 结果呢？ 孩子不仅得不到适当的管教，还学会了“把爱收走，就可以得到想要的”这种功课。 双方都没有留意到，孩子是用情感在威胁父母，而父母为了怕切断关系的交流，也尽量在维持他们之间每件事情的愉快。
太过认同孩子
崔伊和妻子凯萨琳都很兴奋，他们已经好长一阵子没有真的好好来个“没有三岁盖文”的约会了！ 他们计划出去吃晚餐和听音乐会。 当保姆来敲门的时候，盖文害羞地和她打招呼，但他看见爸妈穿上外套，就开始号啕大哭，而且抱着妈咪的大腿不放。 “走吧！ 凯萨琳，”崔伊拉着她的手臂说，“他会没事的。” 但他的妻子觉得瘫软无力，当她看到孩子眼泪汪汪时，深深感受到盖文现在一定觉得被人抛弃，孤孤单单一人。 她感觉得到他的痛苦和烦恼，看到他是多么的幼小。 她知道自己必须作个选择，所以她恳求崔伊说：“亲爱的，我们能另外找个时间吗？ 他会太难过又害怕。” 先生叹口气，把外套脱掉，约会之夜又一次泡汤了。
通常，父母无法延缓满足孩子所需，是因为他们过度认同孩子的感觉。 做父母的是需要体贴孩子的痛苦、害怕和孤单感，因为这样做，孩子的内心才会满足，才会觉得被人认同、被人了解，也才学得会如何处理情绪和表达情感。 然而，有些父母把自己痛苦的感觉和孩子的感觉相混，认为孩子比他真正的情形还糟，他们把自己的问题投射在孩子身上，以为幼儿的不愉快似乎是母亲所带给他的创伤；青少年的焦虑似乎是父亲的惊慌所引起。
其实，这往往是父母自己的问题尚未解决所带出来的症状。 例如，凯萨琳曾经在情感上受到自己父母的遗弃，当她不够完美的时候，他们就撤回对她的爱，和她保持距离，并且好长一段时间不跟她说话。 凯萨琳长大结婚以后，任何时候只要崔伊回家晚了，或是出差去了，她就很不安，也没有安全感，觉得没有人保护她，自己孤单一人。 她想要排除这些意念，但这些感觉一直挥之不去，孩提时代的被弃感，常常在她婚姻生活里浮现出来。
当盖文抗议凯萨琳的离去时，她在盖文身上“读到”自己的感觉。 他的哭嚎刺痛她的心，一路砍进她自己的破碎情感里。 然而，不同的是，盖文从未被遗弃过，凯萨琳的用心和持续的关爱，使她儿子成为非常受宠的孩子，他的眼泪不是出自不被爱的伤痛，而是正常的三岁小孩需要学会处理妈妈不在身边时的伤心而已。 如果你发现自己无法承受孩子的痛苦，可能是在将自己的痛苦投射到他身上。 你要回想一下过往那些可能尚未得到医治的问题，找一位有智慧的协谈人员来检视这些问题。 你需要这样做，你的孩子也需要一个能够区分“伤心”和“伤害”的父母。
认为“爱”和“相异”是对敌
当十二岁的朗尼带一张全是低分的成绩单回家时，苏西告诉凯斯说：“这是朗尼需要承担后果的时候了！ 朗尼智商很高，但是老师说他在班上混得很凶。 你和我需要和他谈谈不准再打电话、晚上不可以出去、不可以看电视，或任何可以弥补这件事的方法！” “亲爱的！ 我知道成绩是个问题，”凯斯回话说，“但是朗尼需要知道我们爱他，如果我们像你讲的那样敲下铁锤，他就会认为我们不关心他，我们可能就会把他输给帮派去了。 我们只需要和他坐下来讲讲理，我保证他会回头的！”
你可以想象得到，过了很久朗尼仍未“回头”——直到他四年以后从职业学校辍学去当兵为止。 军队的纪律的确帮助朗尼成长，但他已经丧失了许多时间和机会！ 凯斯犯了一个普遍的错误，就是认为“给儿子纪律”、“与儿子看法不同”以及“失去爱”是同一回事，他不想做任何事来危害他和儿子之间的情谊。
许多父母都误解了，他们害怕和孩子之间意见不合、当面质问，或甚至只是不一样就等于“破坏亲子关系”，所以他们继续睁一只眼闭一只眼，什么评语也不敢在孩子面前说，直到事情真的弄糟了才恍然大悟。 实际的情形是：
“爱”和“相异”是可以并行的，不是威胁。 事实上，你能够与某人相异的广度，就是你能真正爱他的广度。
如果你从未和所爱的人有过不同的意见，你们之间一定很有问题。 有些人很怕在别人面前表现真正的自己，圣经说：
“爱既完全，就把惧怕除去。”
你如果不能接纳与你意见相左的人，就不是真正爱他。 但这不是说，爱就是要失去你自己，而是使你更有自由、更有能力来做自己。
凯斯对朗尼所能做最有爱心的事，就是和朗尼坐下来，清楚地向他说明他所作的选择会令他付出多少代价，让他可以开始迈向成熟。 凯斯应该让儿子看到，他们是想法相异的两个人，他不同意儿子这样虚掷人生，但同时也让朗尼看到，他是这样地关心儿子，希望朗尼得到最好的一切。
当你继续对孩子设立界线，他们就会真的感觉到更有安全感、更加被爱，而不是更少。 他们知道你尊重他在某种范围内自己选择道路，也知道你会指导他并和他一起培养这种自主能力。
若你在告诉孩子实话时，觉得爱心不见了；在亲近孩子的时候，觉得说不出实话来，你就要开始努力学习对上帝和对生命中有关系的人，做个忠信、诚实的人。 这样的话，虽然好人会更加亲近你和更爱你，那些不好的人很有可能就会走开不听你的，但要记得，在上天的属性里面，“爱”和“真理”是朋友，“公义（真实）和平安（爱心）彼此相亲”。
忽视和爆发
凯若自认“耐心”是她的美德之一，她能够平息别人的问题，懂得从大处着眼，耐心地等候改变和结果。 然而，这个美德经常在她教养五岁大的女儿黛丝上受到考验。 黛丝天生就是个性很强的女孩，在商店里，她会大声地重复要求买玩具和冰激凌，凯若认为不要去理会她的行为，她就会自动停止。 但事实不然，每次她们出去买东西，黛丝都会用更大的声音要求，更令人尴尬。
终于，有一天，凯若有个朋友正好同时和她们在店里买东西，她对凯若说：
“我的天，你女儿真是无所不用其极！”
凯若觉得很受屈辱，她们进车子的时候，黛丝又要饼干吃。 凯若申斥她女儿说：“小姐！ 你逼我太甚了！ 你一直逼我、逼我，我对你在店里的行为已经受够了！ 回家以后，你给我立刻回房间去，等爸爸回来看他怎么修理你！” 凯若原有的耐性全部消失，黛丝在她的大吼大叫声中给吓坏了，一路哭着回家，凯若觉得又内疚又无力。
凯若不知道她对黛丝采取了我们称之为“忽视和爆发”的做法，她用不适当的容忍，希望黛丝的行为会自动消失，没想到她反而变本加厉。 而同时，凯若的愤怒也在高涨，最后，她一直忍着不说的事实，就在一次大发雷霆中爆发出来，使黛丝觉得受伤、受惊吓。 这种“不一致”颇为常见，根源于认定“坏事会自行解决”的信念。 可惜，世界不是这么运转的，你不会用这种方式来处理身上的发炎，也不会这样来看待屋顶上的破洞。 一般而言，如果问题一直不处理，只会更糟而不是更好。
孩子也是一样。 他们没有内在的刹车器来阻止他们过分的要求和不适当的行为，因为“愚昧迷住孩童的心”。 他们需要父母作外在的界线、指正、限制，并执行后果，直到外在的界线成为内在的约束为止。 这就是为什么要打从一开始，即用一致的做法面对有问题的行为是那么重要。
“忽视和爆发”的做法，会教导孩子该坚持任何想要的东西，让他学会十次里面有九次可以达到目的，只需要学习如何忍受唯一那次父母的失控即可。 这可是极佳的胜算，你若知道哪个股票有百分之九十的成功机会，肯定会急着去投资。 所以若要避免教导孩子这种功课，就得早早做个面对者，请朋友帮助你在为人父母的教养上能够一致。 这样做会帮助你预备孩子过合乎现实的生活，让他知道再努力尝试也不可能样样事都顺他的意。
消耗精力
当我们软弱下来，准备放弃对孩子的坚持时，他们马上能感觉得出来——这是多么可怕的事。 很多时候做父母的都会同意，聪明的青少年会用几个小时的时间向你乞讨、恳求、争执，强词夺理地要求推脱一些责任。 我有一对朋友说他们的儿子经常花四十五分钟的时间，来争论只消花十分钟即可做完像倒垃圾之类的事情。 只为了不要做那件事，他不在乎耗损多少时间。
孩子一直不停地对我们“做工作”，他们不轻易放弃。 你愈晚开始认真执行界线训练，他们就愈有精力来抗拒这些界线，因为长久以来他们一直扮演上帝的角色，当然不愿意放弃。 我们很同情那些心里这样想的父母：
“好吧，我这次放弃，就给他钱吧，不值得为这种事情争吵！” 某些时候的确如此，但每次你让他们忽视责任，就腐蚀了孩子的自制能力。
如果你注意到孩子在消耗你的精力，可能意味着两件事：
第一，你可能处在失落的状态，要不因为你孤立无援，要不就是你缺乏给自己的时间。 在空虚状态下的人是无法持守界线的，因此，你要进入正常的、能帮助你的关系中，或安排某些时间给自己来填满油桶。 要记得，为人父母是个暂时的工作，不是一个身份。 和有活力的父母生活在一起的孩子，都学会他们不是宇宙的中心，但可以自由地追求自己的梦想。
第二，有可能你已经训练孩子学会一直要求你到让步为止。 有位好朋友告诉我：“为父母之计在于，当孩子持续要求时，你要比他再多一次把持你的界线。” 这就是你所需要的——再多坚持一次。 你需要那种会帮助你拉住线两千次的拉拉队朋友。 好消息是，当你这样做的时候，孩子会明白妈妈这回是当真的，他就会开始缩小努力的范围。
请记得，你无法训练孩子你所没有的东西，不要只对孩子“说出”界线，而是要“做出”界线。 如果你还没有开始这样做，赶快先从自己开始定界线，这会让你和孩子都获得好结果。
我们希望现在你有动力也受到鼓励，知道训练孩子界线的重要性，自己也愿意做个有界线的父母。 下一篇你会了解界线的十个法则，这些指导原则会帮助你把跟孩子定的界线应用到家庭生活的许多层面，你要以此为工具跟孩子一起在生活上运用界线，并教导他们负责任。
看完本章，您需要记住的道理是：
1． “问题儿童”不是凭空出现的，每个问题儿童一般都是从有问题的生活环境出来的；
2． 帮助孩子用话语说出感受，并把你的教导应用到新的情境上，等他们逐渐长大，再一步步将这些教导加以澄清和修正；
3． 孩子观察你如何对待他们，对待你的工作，然后不管好坏，照单全收地模仿你；
4． 不要害怕一旦跟孩子说“不”，就会失去你需要从他那里得到的爱；
5． 当孩子持续要求时，你要比他再多一次把持你的界线。
喜欢属灵觉醒：我与神的连线中请大家收藏：(m.aikandushu.com)属灵觉醒：我与神的连线中爱看读书更新速度全网最快。